歪腰

五月天

天生就是毛毛又躁躁 冒冒失失又亂糟糟

亂沒大腦剛好沒煩惱 省事不少

就算明天是末日來到 今晚一樣康熙來了

音效出現好慘變好笑 整個歪腰

人生就像是歌手上通告 最需要出其不意的滑倒

讓眼淚交織哄堂的大笑 要壞掉也要光榮的壞掉

管他的 壞就壞掉 誰不會 歪腰歪腰 命運偶爾也會 好好笑

我不會 鬼吼鬼叫 頂多是 歪腰歪腰 就算搞笑我也 絕對不求饒

無論是誰的無理取笑 無論如何我不計較

志向越高越彎的下腰 越能歪腰

人生就像是連續劇預告 最需要排山倒海的瓊瑤

要最後結局感人到炸掉 更需要劇情苦命到荒謬

管他的 壞就壞掉 誰不會 歪腰歪腰 命運偶爾也會 好好笑

我不會 鬼吼鬼叫 頂多是 歪腰歪腰 就算搞笑我也 絕對不求饒

人生就像是好萊塢主角 只害怕災難等級太無聊

就算是坐上鐵達尼克號 我也要浪漫浪到能炫耀

管他的 壞就壞掉 誰不會 歪腰歪腰 命運偶爾也會 好好笑

我不會 鬼吼鬼叫 頂多是 歪腰歪腰 就算搞笑我也 不求饒

管他的 歪腰歪腰 誰不會 歪腰歪腰 命運偶爾也會 很歪腰

我就是 歪腰歪腰 頂多是 歪腰歪腰 命運你就來吧 絕對不求饒

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人生就像是連續劇預告

一定要先夠慘 結局才會感人

那是爲什麽？

人類一定要痛苦才知道什麽是幸福？

人類一定要失去過才懂得怎麼珍惜？

咳~

大半夜在这里发疯

不想去读不想读的课

不想去不想去的大学

不想面对不想面对的未来

命运！ 别再跟我开玩笑了！

虽然我知道人生原本就应该起起落落

为什么我一直以来只看到落而没看到起？

虽然我知道你拿走了一些留下了一些

为什么我总是觉得拥有的都不如失去的？

难道 我也一样

别人的报纸比较好看？

别人的家都比我家美？

别家饭吃起来比较香？

总之

现在心情 糟透了！

爲什麽

我不懂你

爲什麽理解不了

爲什麽一直不懂

爲什麽不想瞭解

爲什麽不肯接受

你不懂我

爲什麽這麼認為

爲什麽期盼不同

爲什麽感到後悔

爲什麽希望時光倒流

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經歷過的叫經驗

未經歷的叫預言

看著別人經歷的叫以為

連看都沒看到的叫聽說

請不要聽說了 以為我的經歷如你的預言

因為對我來說

只要試過了就是成功

沒試卻放棄才叫失敗

只要有走過就有收成

永遠沒有白走這兩個字

定义

定义不同

看法也会不一样

这当然也会影响做法

和 后续发生的一切

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时间能改变一切

这包括改善一些事

和制造问题

现在很刚好

就是制造问题

那问题不是这么容易解决

也不是这么容易决定

虽然有求于人 只能低声下气

但是也别忘了狗急会跳墙

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现在有个地方是宝 有个地方是草

但我的存在确实刚好相反

大家定义的不同

影响了所有即将可能会发生的事

而很不巧 时间却是那么紧迫

    烦！

人与人

人与人之间

或许

只是想互相取暖

只是想得到安慰

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人本来不该是群体动物

如果少了文明

我想我们可能会像熊一样

人类发明的文明

很多人会说

这是多麽伟大的事

在我们的生命

多不可或缺

但这也不是让人们

开始勾心斗角

开始口是心非

开始附和别人

开始迷失自我

开始无法接受孤单

的开关吗？

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人与人之间

或许

只是想互相取暖

只是想得到安慰

也有可能

只是想互相利用罢了

世界不是只有黑与白

还有灰色地带

坚持

继续坚持

虽然累了

不为什么

只为梦想

理想的未来

我爸说 

人生有100个决定

有99都是错的

我跟他说

就算那99个是错的

但是只要没有一个是后悔的

就好了

我

固执？

叛逆？

还是

懂自己要什么？

他又说了

固执和自信只有一线之差

我说

固执是坚持不对的事

自信是坚持对的事

这是对还是不对

要走过才知道

这次的坚持

我很坚决

也不会再被动摇了

只是 为什么不能给我一些肯定

就那么一点

能给我多少勇气

就算面对更多更艰辛的困难

都能熬过来的勇气

微博分享的大小事

很久没更新了
就把这两个月 在微博发泄的想法 都放上来
怎么说 blog就像是日记
想要保存 我这一点点
偶尔会出现的文笔
><

ps:别怀疑 这确确实实是原创 出自我手

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海绵宝宝 

乐观开朗 只做自己喜欢的事 

勇敢认错 认真对待朋友 

最重要的是 他不会被这个社会同化 不会轻易得被其他人影响 

反而会把欢笑快乐带给大家 

或许很多人讨厌章鱼哥 并且想成为海绵宝宝 

但没发现自己其实已经成为章鱼哥了 

有时候觉得这卡通一点意义都没有 但其实他夹杂一些连大人都不懂的道理

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當笑点变高 當哭点变低 

眼泪再也不被珍惜 歡笑著被當成了收藏品 

歲月帶走了我們內心真誠的快樂 

单纯開朗樂觀被煩惱憂鬱悲觀取而代之 

當简单也变成了复杂 我想我们已經被时间给打败了； 

现在唯一能做的 只有保护 

像孩子一樣顽固倔强 像口香糖一樣難易擺脫 

仅有的 

最初 

最坦诚 

最真实 

最原本的自己

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旅行是为了 让自己停下脚步 回头看一看 

到底这一路上 奋斗坚持和努力 换来的到底是什么 

这次我决定去接近大海 

那辽阔美丽的地平线 

蓝蓝的天 

白白的云 

不觉得这样 如果加上海风和海浪声 一切就完美了吗？ 

希望一切美景能让我真正得到解放 

面对未来的人生与挑战

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回忆总是很美丽 

吃的食物 看的风景 

永远都不如回忆里 

明明就是同样的 却觉得那时最好吃 最漂亮 

回忆带给我们快乐却也带给我们空虚 

有时真的很想删除记忆 想忘了曾经的一切 

至少没有伤心的回忆 让我一想起就想跺脚流泪 

至少没有快乐的回忆 给我想回却回不去的无奈 

但感谢回忆 

帮我记录了我的人生

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无关痛痒的事 

却因为一口气 伤害最亲的人 

赢了得到什么 输了又会怎样 

不管最终怎样 我先输了眼泪 

你们让我选择 貌似给我选择 

但是这种情况 不就是在问我 

自己手心手背 你想割那一边

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一直以來 我都在問自己 

為什麼不要 為什麼不喜歡 

懷疑這一些 

是不是 

只是叛逆 想要慪氣 

後來發現 

不喜歡其實不需要理由 喜歡也不需要理由 

或許是時間到了 老天認為我人生應該要有目標了 

可能 未來的有一天

 我迴過頭 想著 為什麼當初沒做另一個決定 

但至少那時候 我能告訴我自己 

曾經那是我最滿意的決定

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畏懼的感覺呢？ 

是豁然看開了 還是音樂的力量 

發現今天的我不一樣了 

盡力過的一切 果然會讓自己堅強 

不介意他人眼光 果然能更加開朗 

雖說可能不是最好 

但確實是最自己

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爲什麽我們明明有美麗的星空 卻還是期待看見這些星星隕落呢？

是好奇還是不懂得珍惜？

 與其期待看到流星雨 

我更希望能有片寬闊的草地 

讓我躺著 放鬆得 欣賞著 

在城市的我們很難看見的 

被星星點綴的夜空 

曾經聽人說 星星會墜落 是因為背了重重的心願 

今天我也把自己的心願託付給它們了 希望真的能實現

无助

无助

这种感觉是最辛苦的

因为你真的不懂该怎么办

特别是不能靠别人的时候

就只能改变自己的想法

让自己活得更开心 

头脑有很多想法

我不停的思考

不停的反复问自己 

我要的是什么

好 这个我知道了

可是办不到 那该怎么办

我就决定了第二个选择

现在开始后悔了

为什么

因为课程吗

好像不是 

或许我逃避的根本就只是不想离家吧

呵 现在发现好像很傻

离家是必须的 只不过时间上有差别罢了

或许我就是习惯了这种逃避的方式

从小我就养成的坏习惯

恍然大悟阿

这样根本就没什么好烦恼的不是吗

我是这样说服我自己

人总会长大

而那种长大时外界影响的

我不是说那种看得到的

不过久而久之

偶尔回头看一看 想一想

会发现：我变了

变得更坚强 更能承担更多的事情

哭得比较少 学会了比较多

更勇敢 更愿意尝试更多的事情

因为没有事是不可能的

感谢高三锻炼了我

更能忍耐 发现到比起高二 我能更强

17岁那年 我们都以为自己已到达极限

19岁那年 才发现原来一切都只是刚要开始

我或许比别人慢了些

但是很庆幸 我至少领悟到了这么深奥的道理

希望此时此刻的想法能一直保留着

让我勇敢的面对所有事物

我想要勇敢的挥霍我的青春

而不是以后回头时有一丝丝的悔恨

只活在当下 反正只有时间才能告诉我以后的事

不许去多猜测未来 特别是像我这种消极到半死的家伙

做好现在应该做的才是活着的意义

不去担心 才能好好的享受

人生没有我想的那么悲观

希望所有事都想当初策划的一样顺利！！！！